《情商》

这本书回答了一个困扰无数人的问题，那就是“为什么高智商的人不一定成功，而有些看起来普普通通的人却能如鱼得水？”

丹尼尔·戈尔曼是哈佛的心理学博士，他说，过去，我们过分迷信智商了。我们把人当机器，以为只要零件好、算法精，就能跑得快。但这是不对的。人不是机器，人是情绪的动物。你的情绪，才是你这台机器真正的总开关。你不理解它，它就毁了你。你理解它，它就成就你。

这本书主要从以下四点进行阐述。

第一点，咱们说说情商的重要性。

哈佛大学做过一个研究，从上世纪四十年代开始，追踪了95个哈佛的毕业生。按理说，这都是智商拔尖的天之骄子吧？。结果几十年后发现，当年在学校里成绩最好的那拨人，在中年之后的职业成就、收入、生活满意度，甚至健康状况，跟那些成绩平平的同学比，没啥明显优势。这说明什么？说明在真实的世界里，决定你走多远的不仅是智商，你还要有情商。你跟人打交道的能力，你面对挫折的能力，你能不能管住自己脾气的本事。这些，统统都是情商。

所以，情商到底是个啥玩意儿？戈尔曼把它拆成了五样东西：第一，认识你自己的情绪。第二，管理你自己的情绪。第三，激励你自己。第四，识别他人的情绪。第五，处理人际关系。你看，这五样，哪一样是学校里正经教过的？没有。但哪一样不是我们天天都得面对的？这才是人生真正的考验。

第二点，咱们说说情绪这东西到底是怎么形成的？

打个比方说，你脑袋里住了两个人。一个，是杏仁核，是个原始人，脾气暴，反应快，负责你的本能情绪，比如恐惧、愤怒。另一个，是前额叶，是个文明人，有文化，有理性，负责思考、分析、做决策。

平时呢，前额叶这位董事长说了算。但一遇到紧急情况，比如你过马路突然冲出来一辆车，那个保安队长杏仁核就直接夺权了。它根本不跟董事长汇报，直接拉响警报，让你躲开。这是好事，保命的。但问题是，这个保安队长，有点愣，有点傻，经常误报军情。

书里有个例子，一个女服务员，看见一个红头发的女客人，突然就失控把盘子全摔了。为什么？因为她那个混蛋前夫就是红头发。她的杏仁核一看见红色头发，就以为危险来了，直接就炸了。它根本不管眼前这个人是不是潜伏，她只记得看见红头发就意味着危险来临。

我们每个人身体里，都存着无数这样的情绪地雷。你过去的经历，你的创伤，你被辜负的感情，都变成了杏仁核里的存档。平时没事，一旦遇到相似的场景、相似的人、相似的一句话，它就砰一下被引爆。这就是为什么我们有时候会莫名其妙地发火，会无法控制地悲伤。不是你想这样，是你脑袋里的那个保安队长，绑架了你。

那怎么办？就得靠那个董事长，前额叶。它的作用，就是给保安队长降温，告诉他：“别激动，看清楚，这不是你前夫，这只是个客人。”这个过程，就叫情绪调节。情商高的人，就是他的前额叶特别强大，能管住那个咋咋呼呼的杏仁核。而情商低的人，就是天天被杏仁核牵着鼻子走，活成了一个情绪的奴隶。好消息是，这个前额叶是可以锻炼的。就像练肌肉一样，你练得越多，它就越强壮。

第三点，怎么提高情商？

这个问题咱们详细说五点。第一小点，认识你自己的情绪。这是最根本的。你连自己是高兴还是难过，是嫉妒还是委屈都分不清，还谈什么情绪管理？你现在停下来问问自己：我此刻的情绪是什么？你能准确说出来吗？是焦虑？是烦躁？还是只是饿了？能清晰地命名自己的情绪，是管理情绪的第一步。

第二小点，管好你自己。光认识了还不行，得能管住。书里讲了个禅师的故事。一个武士气势汹汹地问禅师：“什么是地狱？什么是天堂？”禅师瞥了他一眼，说：“你这种粗鄙之人，也配问我？”武士大怒，拔出刀就要砍。禅师微微一笑：“这就是地狱。”武士一愣，瞬间明白了，收刀入鞘，恭敬行礼。禅师又说：“这就是天堂。”你看，一念之间，地狱天堂。你选择被愤怒的情绪控制，就掉进了地狱，你不被它控制，就在天堂，这就是区别。咱们怎么管理自己的情绪？深呼吸，从一数到十，离开现场，都是法门。关键是，在那个情绪的洪水淹没你之前，给你的前额叶争取哪怕一秒钟的思考时间。

第三小点，激励你自己。著名的“棉花糖实验”，你们可能都听过。给一群四岁的孩子一块棉花糖，告诉他们，如果能忍住十五分钟不吃，就能再得到一块。忍住十五分钟不吃棉花糖，对这帮孩子们来说简直是酷刑。有些孩子立刻就吃了，有些孩子靠唱歌、蒙眼睛、自言自语，硬是扛了下来。几十年后追踪发现，那些能等第二块棉花糖的孩子，学习成绩更好，抗压能力更强，人际关系更和谐，甚至连 SAT 考试（俗称美国高考）的成绩都平均高出210分。这说明什么？他们具有为了长期目标而抑制眼前冲动的自我激励能力，也就是我们常说的延迟满足能力。所以，别老抱怨不公平。问问自己，你愿意为了那第二块棉花糖，忍受多久的煎熬？

第四小点，识别他人情绪，也就是同理心。这是从“我”走向“我们”的关键一步。你能不能从别人的一个眼神、一个叹气、一个欲言又止里，读出他的真实感受？有个词叫述情障碍，就是有的人，完全读不懂别人的情绪，也表达不出自己的情绪。这种人，就像活在一个没有情绪信号的黑白世界里，注定孤独。同理心不是让你去讨好别人，而是让你能真正理解别人。书里有个父亲，女儿非要带一岁的弟弟去幼儿园，怎么说都不听。最后父亲说：“弟弟才一岁，还不够资格上幼儿园呢，等他长大了再去。”女儿立刻就接受了。这位父亲，就是进入了女儿的逻辑和感受里，用她的方式解决了问题。

第五小点，处理人际关系。这是情商的最高境界。它建立在前面四项的基础上。你自己情绪稳定，又能读懂别人，你自然就知道怎么跟人打交道了。书里有个四岁的小女孩，叫朱迪，她能画出班里小朋友的社交关系图，谁跟谁好，谁不喜欢谁，她都门儿清。这就是天生的自我意识和社交敏感度。我们多数人，反而不如她。

第四点，情商不是一个人的事，它是关系的本质。

说完了怎么提高情商，咱们接着讲这本书的第四个重点，也是最重要的。情商不是一个人的事，它是关系的本质。尤其是在婚姻和职场这两个最重要的战场。

先说婚姻。戈特曼，一个专门研究婚姻的心理学家，他在实验室里，观察一对夫妻聊十五分钟天，就能预测出他们几年后会不会离婚，准确率超过90%。他怎么做到的呢？他就看四个东西，他管这叫“末日四骑士”：批判、轻蔑、辩护和冷战。这四个骑士一来，婚姻基本就完蛋了。而这背后，全是情绪问题。男人和女人，从小被教育的情绪模式就不同。女人习惯倾诉感受，男人习惯解决问题。所以妻子说“我好累”，是想求安慰，丈夫说“那你早点睡”，是给解决方案。两个人说的都不是一回事，能不吵架吗？修复关系的方法，就是学习对方的情绪语言。比如用“XYZ”法则：“当你做了X这件事时，我感到Y，我希望你以后能做Z。”

再说职场。你以为你在公司里混不好，是因为技术不行？或是因为业绩不好？错。大部分人，是死在情商太低。贝尔实验室研究发现，那些绩效最高的明星员工，不是智商最高的，而是最会搞关系的。他们有个非正式的社交网络，遇到问题，一个电话、一封邮件就能找到对的人解决。而那些独行侠，技术再牛，也只能自己死磕。有效的批评、处理他人的偏见以及团队协作，哪一样离得开情商？在高层领导力里，情商的贡献率甚至高达80%以上。技术，只是敲门砖。情商，才决定你能走多高、坐多稳。

讲了这么多，其实《情商》这本书，最终指向的是一种人生的修行。它不是教你圆滑世故，不是教你口蜜腹剑。恰恰相反，它教你真诚。对自己真诚，认清自己的情绪；对他人真诚，理解他人的感受。亚里士多德两千多年前就说了，谁都会生气，这很简单。但要在恰当的时间，对恰当的人，以恰当的方式，表达恰当程度的愤怒，这才是智慧。